Mon coeur est sous baricade, une protection renforcée où ''Attention fragile'' y est gravée.

Mon coeur est sous baricade, une protection renforcée où ''Attention fragile'' y est gravée.
Dis moi pourquoi mes yeux se noient quand mon coeur te pense ? Pourquoi mon coeur est brisé, détruit par ton abscence.

Je persuadent mes amis et ma famille d'être sûre de mon futur. J'ai pas peur de mourir et j'ai pas besoin qu'on me tienne la main, pour me poster au bord d'une falaise, et je n'ai pas besoin de pansements pour que mes plaies cicatrisent. Moi, je ne fais plus attention, pour éviter l'accident. J'ai plus peur de me prendre une voiture. J'ai eu par le passé, le coeur brisé trop de fois. L'amour m'a laissé en plan. J'ai pas besoin de me tirer une balle, pour saigner, pas besoin de regarder un film à l'eau de rose pour pleurer. Sans drogues je risque l'overdose parce que mon taux de réalisme est déjà trop élevé. C'est fini maintenant je ne tends plus la main alors que le bonheur fait la manche, je me protége de tout ça. Je suis une personne qui préfere être seule, ,je laisse les gens être heureux et je m'efface du monde quand j'en ressens le besoin. Je suis là; sans savoir pour autant pourquoi. J'appartiens aux gens qui diront que les mots les inspire, et que grâce a eux ils s'expriment. Un peu trop d'arrongance parfois, mais pas tellement de confiance en fait. Moi c'est d'abord ma carapace que tu vois en premier. Une espece d'image formaté pour ne pas intriguer un minimun les gens. J'avais appris a me fondre dans la masse, à rester silencieuse, à ne pas contredire les gens. J'avais appris a effacer ma personalité. J'ai pleins de phobies, les araignées, les espaces restreints et clos et la foule me térorise. Je hais attirer l'attention. Je suis timide et à part ça c'est Julie, 16 ans et toutes mes dents.
Parlez-moi de vous, et oui ça m'interesse.

Julie F. copyrigth
[ Ajouter un commentaire ] [ 257 commentaires ]

# Posté le vendredi 25 juillet 2008 16:43

Modifié le mercredi 26 août 2009 19:24

Je réalise trop souvent que tout aurait pu finir autrement.

Je réalise trop souvent que tout aurait pu finir autrement.
J'ai peur des gens, de leurs regards. Je hais me sentir observer, je hais cette boule qui se forme dans ma gorge, j'ai horreur de cette douleur qui rend ma respiration difficile. Je deteste sentir mes jambes se dérober. J'ai peur qu'on me parle, j'ai peur qu'on me vois. J'ai peur de ce qu'on pourrait penser de moi. Être nouvelle dans un lycée serait la pire chose qui pourrait m'arriver. Parce-qu'une nouvelle, mignone ou moche, sympa ou coincée, attire inévitablement l'attention. Je hais être timide. Pourtant j'arrive a rien, même en essayant. Je detesterais être la bête de foire, dans un nouveau lycée. Heuresement pour moi, la menace d'un eventuel déménagement semble s'être dissipée. Il y a rien d'pire que la timidité celon moi. Rien de pire que de ne pas se sentir capable d'aligner deux mots qui ne jurent pas ensemble devant une personne. Rien de pire que de sentir ses joues s'empourprer sans qu'on ne puisse rien faire. La timidité, mon plus grand défaut.

Quel est celon toi, ton plus gros défaut ?
Julie F. Copyright
[ Ajouter un commentaire ] [ 30 commentaires ]

# Posté le dimanche 31 août 2008 19:50

Modifié le vendredi 07 août 2009 11:45

J'suis pas parfaite, de toute facon, il y aura toujours bien mieu ailleurs.

J'suis pas parfaite, de toute facon, il y aura toujours bien mieu ailleurs.
Perfection Destructrice.

J'me suis souvent forcé a changer pour plaire a quelqu'un. Esayer d'etre comme tout le monde, pour que les gens me detestent moins. J'ai joué un personnage, et je re-joue encore, être moi, ne m'a causé que davantage d'ennuis. Je sais que les gens ne s'attachent a présent qu'au physique, et plus a la personnalité. Et encore, faut-il etre comme tout le monde, ne rien faire, et ne rien dire. Je trouve ca profondément injuste. Changer pour quelqu'un fait du mal, parce-que quoiqu'il arrive, a on est plus soit-même, on est pas aimé a notre juste valeur. Je pense que tout le monde doit etre aimer pour ce qu'il est. Pas pour ce qu'il pretend être, c'est pareil pour tout aprés, on est tous des êtres humains, on a tous une fierté, plus ou moins grandes, et on l'entretient. Mais j'avoue que changer pour quelqu'un, que se soit sa personalité, son style vestimentaire,, sa facon de penser, ect.. c'est nous renier nous même et quelque chose de stupide que je suis encore rendue a faire. Pour la simple et bonne raison qu'être moi même ne me réussis pas socialement parlant. Je veux dire par là, que je trouve tellemen peu de gens comme moi, dans ma petite ville, que être comme tout le monde me fais moins mal en soit. J'veux plus souffrir du rejet des gens. J'ai plus la force de subir les regard, et encore moins les insultes, c'est moralement usant. Être sois-meme, c'est quoi ? C'est faire ce qui nous plait, dire ce quon pense... Or parfois je pense qu'il vaut mieu évité cela. Autant je trouve moi-même ca, totalement stupide. Autant cela fait moins mal. J'ai du choisir, être moi-même et subir le comportement bête et cruel des gens, ou changer, re-devenir comme tout le monde, et être méconnu de tous et avoir la paix. J'ai fais mon choix, et je dirais jamais que c'est le bon. Je tire sincerement mon chapeau a ces personnes qui parviennent a vivre bien quand elles sont elles-mêmes, qu'elles en profitent. Moi je n'y arrive pas. Je n'y parviens plus.


As-tu déja changer pour une personne ou vis a vis des gens ?
Qu'est-ce que ça t'a apporter ?
[ Ajouter un commentaire ] [ 27 commentaires ]

# Posté le mercredi 03 septembre 2008 15:38

Modifié le dimanche 20 septembre 2009 11:28

Si tu parles de lui, parles bien ou fermes ta gueule.

Si tu parles de lui, parles bien ou fermes ta gueule.
Tu me manque chaque jour un peu plus.

Tes sourires, se sont perdu dans le temps, petit a petit, se dissipe ce qui me restait de toi.

I LOVE U SO MUCH BIATCH (l)

T'as des gens qui t'fons oublier l'mal ?

[ Ajouter un commentaire ] [ 10 commentaires ]

# Posté le mardi 30 septembre 2008 14:56

Modifié le jeudi 24 septembre 2009 16:20

Pourquoi on veut la perfection, alors qu'on sait qu'elle existe pas.

Pourquoi on veut la perfection, alors qu'on sait qu'elle existe pas.
Beauté = Maigreur ??

Arreter de croire que j'aime mon corp, et que je m'admire, c'est pas parce-que mon blog a des photos de moi que j'suis forcément narcissique. J'deteste mon corp, si je pouvais je changerais tout. De toute facons, personne n'est jamais content, les gens ayant des cheveux blonds se les teignent en foncée, ceux qui les ont bruns, veulent les éclaircir. Quand on est grosse on veut être maigne, quand on est maigre on veut être grosse. Personne n'est jamais content en fin de compte. Perso, quand on me parle de mon physique, on me dit jamais t'es mince, ou t'es grosse, on me dit t'es ''normale''. J'aime pas du tout cette notion de normalité, en gros ca veut dire qu'une personne maigre est pas normale et qu'une qui a des formes non plus. J'sais pas, je supporte pas qu'on me dise ''t'es normal'' ca a le don de me stresser. J'sais, moi j'ai honte de mon corps, j'ai eu ma période ou je m'assumais, puis c'est carément fini ce temps la. A la plage je suis genre toujours avec un t-shirt long, j'deteste me montrer, c'est de la pudeur, mais en même temps de la gene, vis a vis du regard des autres, parce-que je sais bien que on s'fait pas de pitié entre fille. Du coup j'fais un blocage vis a vis de ca, aprés c'est plus complexe, c'est aussi au niveau de ma boulimie que je me complexe, franchement en dehors de mes crises, j'mange bien, quand je suis avec des amis pour pas m'frustrern mais chez moi, j'freine sérieusement, car j'suis une personne qui grossit vite celon moi. C'est fatiguant. Aprés je sais bien que la perfection n'existe pas, n'en peche que quand on pense a une fille ''belle'', on voit souvent la fille mince, grande et relativement bien foutue, en gros ce que la pub nous met dans le crane. Puis aprés c'est dur de sortir de cette idée que nous donne la societé vis a vis de la beauté. Ca me tanne a force les gens qui croivent que jm'aime trop, juste parce-que j'mets des photos de moi. Pour répondre a cette question, j'aime juste pas les blogs ou tout les photos sont genre celles que tout le monde a.

T'aime ton corps ?
Tu voudrais changer quoi ?
A qui aimerais tu ressembler ?
---

Edit : Je n'sais pas, je ne sais plus. J'ai réalisé que lorsque je suis venue. Quand j'ai vu ton prénom sur une petite plaque dorée je n'y croyais pas, quand j'ai vu ta tombe je n'y croyais pas non plus. Jo' tu reste un ami trés cher que je ne pourais jamais oublier, ca fait plus de trois mois que tu as mis fin a ta vie. Je pense souvent a toi et je ne t'oublis pas. J'aimerais que tu reviennes, et je regrette de ne pas t'avoir dit avant que tu partes a quel point tu étais quelqu'un d'important pour moi. J'me souviendrais toujoursde nos bons moments passés ensemble, des fous-rires... Tu me manque tu sais. J'me demande même pourquoi on s'était disputé. Tellement c'était idiot. Qu'on s'est perdu, qu'on était plus proche comme avant, et que j'ai même pas eu le temps de te dire au revoir. J'aimerais revenir en arriere et t'empecher de mettre fin a tes jours. J'aimerais te crier que tu reste dans ma mémoire, et que tu n'en sortira s'en doute jamais. C'est quand l'on perd une personne que l'onse rend compte de l'importance qu'elle avait a nos yeux. Je n'ai jamais aussi bien compris le sens de cette phrase. tu me manque a un point inimaginable. T'étais un amis tellement précieux a mes yeux. t'as toujours était la pour tout. J'culpabilise, de mettre pas montrer assez présente à la fin. J'regrette aussi, que même maintenant, tu sois encore loins de moi. Tu sais, j'parviendrais sans doute jamais a t'oublier. Jamais. T'es genre une personne qui a marqué ma vie. J'soutients ton frere aussi. On te regrette tous. Tu peux pas savoir comment c'est dur pour nous, et je pense que c'était encore plus dur pour toi. Tu resteras la personne la plus courageuse que j'ai connu. J'respecte ton choix, malgrés tout, parce-que si c'était ce que tu voulais, on aurait pas pu t'en empécher de toute facon, c'est vrai, mais j'aurais juste voulu essayer. Je culpabilise. J'imagine combien ca a du etre dur pour toi. J'pourrais jamais t'oublier, jamais. Mais te savoir au plus mal pour faire ca, m'a fait comprendre que c'était pas mon Joris. T'étais celui qui était heureux, qui aimait la vie, t'adorais la plage, les vacances l'été. J'arrive pas a comprendre, pourquoi. Ca me ronge, me torture au plus profond de moi, Qu'est-ce qu'il a bien pu se passer, que je n'ai pas vu, qu'est-ce qu'il a bien pu t'arrivais de tellement grave que tu ne nous en a jamais parler. T'es partit trop vite, J'pleurs souvent en pensant a toi. Ya une partie d'moi qui est partie avec toi. Un vide. Et c'est pire quand je suis a Bezier. De savoir que non t'es plus là, de savoir que t'es partie pour de bon, et que je ne te reverrais plus. J'ai mal, j'ai toujours mal quand je pense a toi. Quand mes pleurs me brulent la peau, ca ne se voit plus, mais la douleur est là, et elle reste, elle reste indéfiniment. (l)

T'as déja perdu quelqu'un de cher à tes yeux ?
Que pense tu du suicide ?

[ Ajouter un commentaire ] [ 49 commentaires ]

# Posté le samedi 11 octobre 2008 07:51

Modifié le lundi 11 mai 2009 15:46

Quand tu es triste, y a toujours une Conasse pour t'étaler son bonheur a a gueule pour une fois je suis ravie d'etre cette connasse là ... x3

Quand tu es triste, y a toujours une Conasse pour t'étaler son bonheur a a gueule pour une fois je suis ravie d'etre cette connasse là ... x3
HOLLIDAYS !!!!!


J'aime les vacances, parce-que j'aime rien fouttre, c'comme ca. J'adore me vautrer dans le fond de mon canapé, regarder la Tv, ecouter la musique et regarder le temps qui passe. J'adore rien fouttre. Malgrés tout, ses vacances là me parraissent vides. Vides parce-que il est pas là. Et que Elle non plus. Elle c'est Divine. C'etait une routine, les vacances elle était là. C'est vacances sont nulles dans le fond. J'ai pas aimer du tout ma semaine a Nice, avec ma belle mere. J'aime pas etre obliger d'etre gentille avec elle, alors que j'en ai pas envie. J'aime pas qu'on me dise de sourire quand la seule chose que je veux c'est rentrer chez moi. Dans ma maison, ma chambre, avec mon ordi, ma tele, et mes gateaux. Voila. J'aime pas ces foutues vacances, parce-qu'il est pas là, qu'il est loins, et que je m'ennuis de lui. J'aime pas c'est putains de vacances, parce-que j'ai rien a fouttre, je m'enmerde mais j'trouve pas la fois d'aller faire mes devois. D'ailleurs les devoirs pendants les vacances c'est une sale idée. J'ai juste envie de rentrer chez moi bien au chaud, et puis c'est tout. J'ai pas envie d'aller a Bezier. Pas envie de me rendre compte que Joris n'est plus là, pas envie de me rendre compte que tout le monde est partie, pas envie de voir les cousins avec leurs foutus bac S, les voir me faire leurs morales a deux sous sur l'avenir. J'ai pas envie de me sentir encore plus différente, que je ne le suis. J'aime pas ces foutues vacances, bien qu'elle ne pourront jamais rivaliser avec celle de l'été 2oo8, je ne les aime pas non plus. Reflexion faite, je me languis la rentrée.



Et toi ? Amoureux(se) ?
En couple ? Célibataire ?
T'aime les vacances ? Tu les passes a faire quoi ?
[ Ajouter un commentaire ] [ 18 commentaires ]

# Posté le jeudi 23 octobre 2008 14:59

Modifié le lundi 11 mai 2009 15:55